Groot nieuws! Het raketje, het waterijsje van OLA met de ongecompliceerde smaakcombinatie framboos, sinaasappel en ananas wordt 50 jaar. Hieperdepiep! Die oogverblindende eenvoud… Geel, oranje en rood gekleurd. En dat allemaal gevangen op één lullig houten stokje en nog koud ook, ijskoud zelfs. Schitterend. Ik vind dat fantastisch! Dat zoiets eenvoudigs, zo’n succes mag worden en zelfs in deze tijd nog bestaansrecht heeft.
Het raketje weet zich moeiteloos staande te houden tussen de meest overdreven smaakexplosies die je maar kan verzinnen. Extreme Duo, Solero exotic explosion, Cornetto Enigma, X-pop, Chocolate fudge Brownie, Caramel chew chew, etc., waarom zo moeilijk doen als het ook makkelijk kan? De vorm van een raket, 3 kleuren, 3 smaken en het ijsje dan ook zo durven te noemen; Raketje. Dan heb je lef, dan ben je een topper!Generaties zweren er bij. In de sixties is het allemaal begonnen. Overal werden de ijsstokjes gevonden. Toen JFK in 1963 door zijn hoofd werd geschoten in een limousine, werden er later alleen 2 kogelhulzen en houten ijsstokje nabij de plaats delict gevonden. Toen de Vietcong gedurende de Vietnamoorlog in hun tunnelcomplexen tussen de guerrilla-aanvallen door even snel de gelegenheid hadden om een bakje rijst te eten, aten ze die met stokjes van een raketje. Op de maan ligt ook nog steeds het stokje van het raketje dat Neil Armstrong destijds at. Het is zelfs met een telescoop waarneembaar, al moet je wel even goed zoeken.
Elvis Presley maakte lijntjes coke voordat hij het naar binnen snoof en gebruikte daarvoor een ijsstokje van het raketje. Ruud Lubbers, maar ook bijvoorbeeld Gorbatsjov zwoeren bij hun raketjes. De eerste stukjes Berlijnse muur, zijn weggeschraapt met ijsstokjes van het raketje. Toen Michael Jackson’s haar in brand was gevlogen tijdens het opnemen van een Pepsi-commercial werd hij getroost door zijn manager met een raketje. Zelfs na de opnames van iedere aflevering van The A-team, werd er door het hele team bij wijze van traditie, een raketje gegeten.
Het conflict tussen de Hutu’s en de Tutsi’s in Rwanda is ontstaan door onenigheid over wie het laatste raketje opgesnoept had. Eigenlijk was die bestemd voor een Tutsi, maar een Hutu had besloten om die toch maar op te eten voordat deze zou smelten in de verzengende Afrikaanse hitte. Ik begrijp wel dat zoiets problemen geeft. Zeg nu zelf, zou jij het pikken als je raketje voor je neus door een ander opsmikkelt zou worden?
Iedereen kent ook nog wel de Bill Clinton en Monica Lewinsky affaire. Bill Clinton zei al dat hij onschuldig was en ik citeer: “I did not have sexual relations with that woman, Miss Lewinsky”. Nu blijkt ook dat hij zich niet zomaar klakkeloos door Monica had laten pijpen. Bill had Monica een raketje beloofd en was dat vergeten. Monica kwam verhaal halen en bleef daarover zeuren terwijl Bill op dat moment net een belangrijk telefoontje aan het plegen was met Tony Blair. Op een gegeven moment zei hij uit frustratie tegen Monica: “Zuig zolang hier maar even op, ik haal straks wel een raketje voor je”. Het was dus gewoon onmacht.Robert M., die pedofiel, is gek op kleine kinderen, dat is niet goed te praten, maar ook op raketjes van OLA. Laura Dekker, het zeilmeisje, maakte een zeilreis rond de wereld en heeft al die tijd haar raketjes moeten missen. De Costa Concordia loopt aan de grond, doordat de kaptein even afgeleid was, omdat hij droomde over een raketje. Zo zie je maar, iedereen heeft wel iets met het raketje. Gisteren scheen dit jaar voor het eerst volop de zon en ik geloof dat er toen ook weer veel raketjes over de toonbank zijn gegaan.
