Alternatieve Olympische Spelen

Het zit er weer op, maar van de Olympische spelen krijg je wel inspiratie, zeker als schrijver. Zo kwam ik op het idee om alternatieve Olympische spelen te organiseren. Volgend jaar zomer gaat, als alles mee zit, de eerste editie van start. Om je alvast een indruk van dit meerdaagse sportfestijn te geven, zal ik hier alvast een tipje van de sluier oplichten. Nadere berichtgeving volgt te zijner tijd.

De 100 meter Croqs. Dit wordt niet zomaar een hardloopwedstrijd, integendeel. Voor diegene die niet bekend zijn met Croqs, schaam je! En voor wie Croqs draagt, schaam je des te harder! Het gaat hier namelijk om de opvolgers van de Jezus Christoes S(ch)andalen (destijds gewaagd en door sommigen helaas nog steeds gedragen schoeisel uit het begin van onze jaartelling). Rennen zo hard je kunt op kekke- en kleurrijke instappers voorzien van een extra goed profiel, met of zonder Jibbitz. Om hier 100 meter op te sprinten moet je van goeden huize komen. Ik verwacht dat er veel huismoeders, truckers, tandartsen en verpleegsters aan de start zullen verschijnen.

Vogelstoten. De kunst hierbij is om een vogel, om het even welke soort, met één optater op z’n snavel, knock-out te flappen. Zelf heb ik laatst nog geoefend op een vadsige Oehoe in Vogelpark Avifauna, hoofdzakelijk omdat dit creatuur mij zo bijdehand aan zat te kijken met z’n gapende Oehoe-ogen. Toen dacht ik, “Fuck-you bolle!” en plofte eerst voor de lol mijn vuist in z’n Oehoe-uilenpens, hoestte die een braakballetje op. Direct daaropvolgend pulseerde ik mijn andere knuist treffend op z’n Oehoe-laadklep. Die had meneer de Uil vast niet zien aankomen. Viel die zo achterover van z’n stok af, helemaal lam, niet normaal. Komende week ga ik mijn techniek nog wat bijschaven op een struisvogelboerderij. Vooral tijdens de balts als ze een diepe, krachtige galm ten gehore brengen (klinkt vergelijkbaar als Mongoolse keelzang) schijnt het lastig te zijn om ze goed te raken, maar ik ga het gewoon proberen.

200 meter Hinderslag. De bedoeling van deze zwemsport is om je tegenstander op alle mogelijke manieren te verhinderen om verder te zwemmen. Alles is toegestaan. Dus voor het betere knietjes en ellebogenwerk moet je hier zijn. Kooigevechten behoren na het zien van deze sport waarschijnlijk tot het verleden. Tandentuffende eindbazen Semmy Schilt en Peter Aerts hebben zich zelfs al ingeschreven. Badmutsen zijn overigens verboden bij dit Neerlands badbutsen.

Patroonspringen. Bij deze nieuwe sport doen de mensen uit het publiek ook mee. Het wordt een interactief spektakel, dus hardcore buurthuisborduurgleufdieren, dit wil je niet missen! Via een speciale app kan je al je kruissteek- en kustom Krafts borduursels uploaden. Vervolgens wordt hier door alle andere guerillabreiende poldergangsters op de tribune op gestemd. De vijf beste patronen moeten vervolgens achter elkaar door de deelnemers gesprongen worden. Een computer tekent met behulp van een aangesloten digitale camera het patroon, degene met de snelste tijd en de minste fouten heeft gewonnen.

Enkele andere onderdelen van dit aankomend evenement zitten momenteel nog in de ontwikkelingsfase, dus sja, wat moet je dan? Stoppen met schrijven is een optie…